"LA PAJA TONTA" va dedicada a les noies de la FIV
"LA PAJA TONTA" va dedicada a les noies de la FIV
Es un cuentito que he llegit en un altre foro, jo he rigut (i plorat una mica també) i com que m'ha agradat, us el penjo aqui. 
La Paja Tonta
Una pareja normalita, de provincias, que tras unos años de convivencia más o menos pacífica –“vaaaaale de aaaaaaaacuerdo, mi amor ya me pongo a fregar”- decide tener familia. “Cariño, quitate el DIU, que de este mes no pasa”. Teniendo en cuenta que este foro no está dedicado a embarazos no deseados, podéis imaginar que sí pasó de ese mes, y del trimestre, y si nos descuidamos del cuatrienio. En teoría es fácil. Incluso en la práctica también lo es para el 80% de las parejas, porcentaje que sube hasta el 200% en el caso de nuestros amigos. Tengo una amiga que cada vez que le ordena el cajón de los calzones al desastre de su marido, se queda embarazada. Inclusive tengo otra que se quejó a su traumatólogo porque el medicamento para el dolor de espalda que le había recetado le retiraba la regla. Las risas del traumatólogo todavía se oyen, y eso que la niña ya anda.
Pero nosotros ya éramos torpes en la escuela, y parece ser no mejoramos con la edad, a pesar de nuestros esfuerzos. A todas horas, sin tregua, y siguiendo todas y cada una de las indicaciones de los entendidos, Que si la cabeza para el norte. Que si el trasero hacia la marea menguante, que si la luna, que si el sol, que si…... Afortunadamente no esperamos a los dos años de relaciones sin protección –se nos pasaba el arroz- y a los seis meses nos dirigimos a una clínica, donde tras hacernos varios análisis, nos informaron que la tecnología acudiría en nuestra ayuda y que lo nuestro era la FIV. FIV. Es chino, en concreto dialecto mandarín. Significa “el rayo de sol que baja por la ladera las mañanas del tercer día del plenilunio”. Una FIV, toma ya. ¿Y eso donde lo venden? ¿Antes o después de las comidas? Cogidos de la mano, nos mirábamos y solo nos faltaba la maleta de cartón. En esto, al igual que en todo lo demás, tuvimos suerte ya que el primer ginecólogo que nos trato tenia el tacto en salva sea la parte, además de ser un animal de bellota. Personalmente le recetaría una histerosalpingografia –o como se diga- en sus trompas de Eustaquio. Una vez solucionado el tema del ginecólogo –huimos descaradamente a otra clínica- nos introdujimos en el apasionante, caro y ciertamente desesperante mundo de la fertilidad asistida. De repente, en nuestras provincianas practicas amatorias, un poco de alegría. De poca o ninguna imaginación en la cama –todo hay que decirlo, por mi culpa- pasamos a tener sexo en grupo. Menudas orgías. A saber, mi mujer, el que suscribe, el frasco con la mezcla, el chisme que mueve el frasco, el ginecólogo, la enfermera que le enciende el cigarro al ginecólogo tras el transfer, etc. Pero, antes de agitar el frasco, hay que poner los ingredientes. En teoría es fácil. Juntas un óvulo y un espermatozoide, y zas, ya esta.
En primer lugar, necesitamos óvulos. Fácil. Estimulación ovárica mediante inyecciones diarias de xxxxxx alternado con ooooooo, y ya esta. ¿Ya esta? Y una leche. A mi pobre niña, todos los días le tocaban dos banderillas –una por la mañana y otra por la noche- y cada dos días extracción de sangre para el estradiol, ecografías de control, subidas y bajadas de peso. Y claro, como no podía ser otra manera, para suerte la nuestra, la respuesta a la medicación era como le daba la gana al destino. La aventura es la aventura. Por otra parte, quien dice que el caviar es caro. ¿Qué el champán francés es caro? Bobadas. Caro, lo que se dice caro el Neofertinorm del 96. ¿Y ese Procrin, pedazo cosecha del 96? Hasta el Profasi –unos 6 euros- lo han sustituido por el Ovitrell para que no desentone con los otros en precio. En resumen, una tortura china para mi niña, tortura que se extiende hasta el día en que alcancen sus ovocitos un tamaño adecuado, y se los extraigan, previa anestesia, mediante una punción, con los riesgos propios de toda la operación, además de hiperestimulación ovárica, riesgo de infección pélvica, etc. Bueno, supongamos que ya tenemos los óvulos lavaditos en un tarro a la espera de la semillita masculina.
Resulta asombrosa la enorme cantidad de espermatozoides absolutamente inútiles que uno atesora. Millones y millones de pequeños gilip***as cuya única afición es perseguirse la cola hasta quedarse fritos. Y los pocos espabilados que parece haber, son alérgicos a si mismos. Manda huevos, que diría Trillo. En fin, recogiéndolos en un bote con albúmina y preparando la muestra puede funcionar el tema. Y es aquí cuando aparece la denominada paja tonta. Si, por fin llegamos al tema. Imaginemos la situación. Se acaban de llevara tu mujer a extraerle los ovocitos, tras quince días de pinchazos, de controles, de angustia por el lento crecimiento de los ovocitos, de conseguir los medicamentos, de preparar todo para que en el trabajo y en las familias no se enteren de nada, etc. Y por fin, intervienes en el proceso. “Toma este tarro, y trae la muestra en cuanto la tengas” te dice la enfermera, y ves que se queda con ganas de decirte “inútil, que todos los hombres sois unos inútiles”. Te dan las llaves del cuartito, y según te acercas piensas, “una muestra, dos, tres y las que hagan falta”. Tu, que en tus años mozos estuviste a punto de federarte en esto del onanismo. Por otra parte, cuatro días de obligada abstinencia deben propician una tarea grata y sencilla.
De repente, la angustia. Te acuerdas del sufrimiento de tu mujer, de lo que está aguantando en ese mismo momento, del enorme costo psicológico que supondrá para ella un nuevo resultado negativo, te acuerdas del esfuerzo económico y lo enfrentas todo ello con la sencillez de tu tarea. ¿A que no soy capaz? ¿Y si la muestra es insuficiente? ¿Y si no acierto en el bote? ¿Y si se me cae? ¿Y si al final falla la extracción manual de semen? Te imaginas la cara de tu mujer, del personal, etc. cuando mirando al suelo, y con el tono muy bajito les digas “es que se me cayo”, “es que no me concentro”. Y te imaginas lo que pensarán. “Será capullo el tío”. Y te sientes ridí, incluso ahora cuando lo escribes, por que mira que es fácil. Además parece que estas pidiendo que te tengan pena, cuando en realidad, salvo una vez que te pinchaste con suero salino para probar lo que tenia que hacer dos veces al día tu mujer, y prepararle las dosis, no has aportado nada más. Y allí estas tu con tu paja tonta, poniéndote nervioso y a punto de darte un mal. El ridí cada vez es mayor y te dan ganas de recurrir a la tapa del piano para obtener la muestra.
¿Que como acaba la historia?. Pues, ………con la muestra recogida en el tarro correspondiente, ya que sino mi mujer me mata y con razón, Además, la clínica está especializada en el tratamiento de la infertilidad, no en el tratamiento de disfunciones sexuales, o ….. del parkinson. "
La Paja Tonta
Una pareja normalita, de provincias, que tras unos años de convivencia más o menos pacífica –“vaaaaale de aaaaaaaacuerdo, mi amor ya me pongo a fregar”- decide tener familia. “Cariño, quitate el DIU, que de este mes no pasa”. Teniendo en cuenta que este foro no está dedicado a embarazos no deseados, podéis imaginar que sí pasó de ese mes, y del trimestre, y si nos descuidamos del cuatrienio. En teoría es fácil. Incluso en la práctica también lo es para el 80% de las parejas, porcentaje que sube hasta el 200% en el caso de nuestros amigos. Tengo una amiga que cada vez que le ordena el cajón de los calzones al desastre de su marido, se queda embarazada. Inclusive tengo otra que se quejó a su traumatólogo porque el medicamento para el dolor de espalda que le había recetado le retiraba la regla. Las risas del traumatólogo todavía se oyen, y eso que la niña ya anda.
Pero nosotros ya éramos torpes en la escuela, y parece ser no mejoramos con la edad, a pesar de nuestros esfuerzos. A todas horas, sin tregua, y siguiendo todas y cada una de las indicaciones de los entendidos, Que si la cabeza para el norte. Que si el trasero hacia la marea menguante, que si la luna, que si el sol, que si…... Afortunadamente no esperamos a los dos años de relaciones sin protección –se nos pasaba el arroz- y a los seis meses nos dirigimos a una clínica, donde tras hacernos varios análisis, nos informaron que la tecnología acudiría en nuestra ayuda y que lo nuestro era la FIV. FIV. Es chino, en concreto dialecto mandarín. Significa “el rayo de sol que baja por la ladera las mañanas del tercer día del plenilunio”. Una FIV, toma ya. ¿Y eso donde lo venden? ¿Antes o después de las comidas? Cogidos de la mano, nos mirábamos y solo nos faltaba la maleta de cartón. En esto, al igual que en todo lo demás, tuvimos suerte ya que el primer ginecólogo que nos trato tenia el tacto en salva sea la parte, además de ser un animal de bellota. Personalmente le recetaría una histerosalpingografia –o como se diga- en sus trompas de Eustaquio. Una vez solucionado el tema del ginecólogo –huimos descaradamente a otra clínica- nos introdujimos en el apasionante, caro y ciertamente desesperante mundo de la fertilidad asistida. De repente, en nuestras provincianas practicas amatorias, un poco de alegría. De poca o ninguna imaginación en la cama –todo hay que decirlo, por mi culpa- pasamos a tener sexo en grupo. Menudas orgías. A saber, mi mujer, el que suscribe, el frasco con la mezcla, el chisme que mueve el frasco, el ginecólogo, la enfermera que le enciende el cigarro al ginecólogo tras el transfer, etc. Pero, antes de agitar el frasco, hay que poner los ingredientes. En teoría es fácil. Juntas un óvulo y un espermatozoide, y zas, ya esta.
En primer lugar, necesitamos óvulos. Fácil. Estimulación ovárica mediante inyecciones diarias de xxxxxx alternado con ooooooo, y ya esta. ¿Ya esta? Y una leche. A mi pobre niña, todos los días le tocaban dos banderillas –una por la mañana y otra por la noche- y cada dos días extracción de sangre para el estradiol, ecografías de control, subidas y bajadas de peso. Y claro, como no podía ser otra manera, para suerte la nuestra, la respuesta a la medicación era como le daba la gana al destino. La aventura es la aventura. Por otra parte, quien dice que el caviar es caro. ¿Qué el champán francés es caro? Bobadas. Caro, lo que se dice caro el Neofertinorm del 96. ¿Y ese Procrin, pedazo cosecha del 96? Hasta el Profasi –unos 6 euros- lo han sustituido por el Ovitrell para que no desentone con los otros en precio. En resumen, una tortura china para mi niña, tortura que se extiende hasta el día en que alcancen sus ovocitos un tamaño adecuado, y se los extraigan, previa anestesia, mediante una punción, con los riesgos propios de toda la operación, además de hiperestimulación ovárica, riesgo de infección pélvica, etc. Bueno, supongamos que ya tenemos los óvulos lavaditos en un tarro a la espera de la semillita masculina.
Resulta asombrosa la enorme cantidad de espermatozoides absolutamente inútiles que uno atesora. Millones y millones de pequeños gilip***as cuya única afición es perseguirse la cola hasta quedarse fritos. Y los pocos espabilados que parece haber, son alérgicos a si mismos. Manda huevos, que diría Trillo. En fin, recogiéndolos en un bote con albúmina y preparando la muestra puede funcionar el tema. Y es aquí cuando aparece la denominada paja tonta. Si, por fin llegamos al tema. Imaginemos la situación. Se acaban de llevara tu mujer a extraerle los ovocitos, tras quince días de pinchazos, de controles, de angustia por el lento crecimiento de los ovocitos, de conseguir los medicamentos, de preparar todo para que en el trabajo y en las familias no se enteren de nada, etc. Y por fin, intervienes en el proceso. “Toma este tarro, y trae la muestra en cuanto la tengas” te dice la enfermera, y ves que se queda con ganas de decirte “inútil, que todos los hombres sois unos inútiles”. Te dan las llaves del cuartito, y según te acercas piensas, “una muestra, dos, tres y las que hagan falta”. Tu, que en tus años mozos estuviste a punto de federarte en esto del onanismo. Por otra parte, cuatro días de obligada abstinencia deben propician una tarea grata y sencilla.
De repente, la angustia. Te acuerdas del sufrimiento de tu mujer, de lo que está aguantando en ese mismo momento, del enorme costo psicológico que supondrá para ella un nuevo resultado negativo, te acuerdas del esfuerzo económico y lo enfrentas todo ello con la sencillez de tu tarea. ¿A que no soy capaz? ¿Y si la muestra es insuficiente? ¿Y si no acierto en el bote? ¿Y si se me cae? ¿Y si al final falla la extracción manual de semen? Te imaginas la cara de tu mujer, del personal, etc. cuando mirando al suelo, y con el tono muy bajito les digas “es que se me cayo”, “es que no me concentro”. Y te imaginas lo que pensarán. “Será capullo el tío”. Y te sientes ridí, incluso ahora cuando lo escribes, por que mira que es fácil. Además parece que estas pidiendo que te tengan pena, cuando en realidad, salvo una vez que te pinchaste con suero salino para probar lo que tenia que hacer dos veces al día tu mujer, y prepararle las dosis, no has aportado nada más. Y allí estas tu con tu paja tonta, poniéndote nervioso y a punto de darte un mal. El ridí cada vez es mayor y te dan ganas de recurrir a la tapa del piano para obtener la muestra.
¿Que como acaba la historia?. Pues, ………con la muestra recogida en el tarro correspondiente, ya que sino mi mujer me mata y con razón, Además, la clínica está especializada en el tratamiento de la infertilidad, no en el tratamiento de disfunciones sexuales, o ….. del parkinson. "
molt bo 
i mes les que estem "patint" en la busqueda podem somriure una miqueta mes perque sabem de que parlen...
molts anims noies, jo avui justament tampoc estic en els meus millors dies, sort que el positiu d eAnabelen m´animat una miqueta....
Amunt amunt que algun dia ens tocara!
i mes les que estem "patint" en la busqueda podem somriure una miqueta mes perque sabem de que parlen...
molts anims noies, jo avui justament tampoc estic en els meus millors dies, sort que el positiu d eAnabelen m´animat una miqueta....
Amunt amunt que algun dia ens tocara!
<a><img src="http://tt.lilypie.com/umpKp2.png" alt="Lilypie Ciclo de 21-37 días Ticker" border="0"></a>
Re: "LA PAJA TONTA" va dedicada a les noies de la
meri68 ha escrit:...porcentaje que sube hasta el 200% en el caso de nuestros amigos.
Jo aqui em trencava de riure (encara que es per plorar...)
Meri! no havia tingut temps de llegir-ho!
és boníssim!!!
tot i que........
mare de deuuuuuuuu... quin cagueeeeeeeeeeeee.... (jo, pobreta de mi, que em desmaio quan em punxen una trista vacuna.... i no diguem les extraccions de sang... començo a plorar a la que surto de casa....
però ja ho diuen, lo que no te mata, te hace fuerte!! ale! con un par!
és boníssim!!!
tot i que........
mare de deuuuuuuuu... quin cagueeeeeeeeeeeee.... (jo, pobreta de mi, que em desmaio quan em punxen una trista vacuna.... i no diguem les extraccions de sang... començo a plorar a la que surto de casa....
però ja ho diuen, lo que no te mata, te hace fuerte!! ale! con un par!
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karkinyoli
- :: lleona
- Entrades: 982
- Membre des de: dv. feb. 08, 2008 3:17 pm
De tant en tan està molt bé desdramatitzar una mica aquests temes....
Però he trobat a faltar un final. Segueix més?
Es podria acabar amb la frase de la meva amiga Núria, després de sotmetre's a la tercera (i exitosa) FIV :
"i vet aquí com ara som feliços.........................................i pobres!"
Tens tota la raó!
Una de les meves millors amigues està passant per això i ahir mateix estavem parlant per telèfon i li va sonar l'alarma del móbil i em diu: "et truco en 10 minuts que m'he de punxar".
Al cap de mitja hora va trucar...S'ho fa ella sola,a la panxa,3 xeringues cada dia.Amb sort divendres podran agafar òvuls amb un tamanya adequat per continuar el procés.
ÀNIM A TOTES LES QUE ESTEU IGUAL!! HO ACONSEGUIREU!!!
Una de les meves millors amigues està passant per això i ahir mateix estavem parlant per telèfon i li va sonar l'alarma del móbil i em diu: "et truco en 10 minuts que m'he de punxar".
Al cap de mitja hora va trucar...S'ho fa ella sola,a la panxa,3 xeringues cada dia.Amb sort divendres podran agafar òvuls amb un tamanya adequat per continuar el procés.
ÀNIM A TOTES LES QUE ESTEU IGUAL!! HO ACONSEGUIREU!!!
<a><img src="http://lilypie.com/pic/080415/f4ID.jpg" alt="Lilypie Embarazada Pic" width="100" height="80" border="0"><img src="http://bd.lilypie.com/HXLQp2.png" alt="Lilypie Embarazada Ticker" border="0"></a><a>
...
Genial!
Aquest és el post d'en Marc:
viewtopic.php?f=36&t=4521
Aquest és el post de la Bet:
viewtopic.php?t=4492
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